Fatherhood

ENGLISH:

It’s been a while since I’ve been experiencing incredible moments with my children. Not everything is perfect—I still have to face many difficulties—but I haven’t felt this good in years. Simply because the simple life we now share, the five of us together, was impossible before.

We are not the perfect family. My boys are not the most studious in school, and my little ones always want to sleep with me. But we have true family stability. Now that the older ones are teenagers, we share even more things. I even took them to a ROHFF concert!

That’s why I won’t let anyone disrupt our life.

Today, I’m writing because I have questions about the situation I’m living with my children. During a separation, it is essential to set aside past wounds, to get along as well as possible, and to always prioritize the best interests of the children. That is the absolute priority. But what should be done when one of the parents poses a danger to them?

I have always been a caring person, even when it put me in difficult situations. Yet, with hindsight, I realize that this kindness contributed to the destruction of my family. I tried to fix what was broken at all costs, driven by hope and my overly generous heart. But there comes a time when crucial decisions must be made, especially when children are in danger.

When I did everything to save my relationship, was I really guided by my children’s best interests, or was it my own fear of failure? Today, after everything we’ve been through, I sincerely ask myself that question. And now that I have become aware of their mother’s toxicity, now that I stand firm against this danger, is it resentment or just a late clarity about what really needs to be done?

I chose the second option. Because today, I have finally managed to rebuild family stability, a stability that hadn’t existed for years. And this, despite the consequences she left behind: her debts, which I continue to shoulder alone, but most of all, her selfishness.

I write these words because, even though I don’t care about other people’s opinions, I can’t help but wonder how she can still receive support. This is not about jealousy or envy. It is not a battle between her and me. This is about the lives and future of our children. I can understand that some people refuse to take sides in a couple’s story, but this is no longer about the two of us—it’s about them. How can anyone support her when she is absent, when she has put them in financial difficulty, and when she continues to harm them even today?

She flaunts her happiness on social media—radiant, smiling, staging a dream life… yet she never talks about her children, never mentions the love she has for them. How can she claim to be a broken woman when she never even tried to repair what she destroyed? On my side, I have remained dignified, I have never tried to attack her—simply because she is the mother of my children, and because I am not an ungrateful man. We lived through beautiful moments, and that is enough to avoid falling into a war that would only hurt our children even more.

If I write today, it is because I have faced trials that few men and women could have overcome. And despite everything, I continue my fight, because even in her so-called happiness, she still finds a way to put obstacles in my path. Many of you have witnessed this, yet you choose to turn a blind eye, claiming you don’t want to get involved. Or maybe you’re afraid of falling out with her? But by doing so, you become complicit in the harm she continues to inflict on us.

I am not asking you to take my side—that is not my intention. I manage on my own, as I always have. I also understand that it is difficult for some to confront a loved one about their mistakes. But if you care in the slightest about my children, then I ask just one thing: do not give her any information about us, do not talk to her about our lives. I am not the one who abandoned ship, so don’t blame me as if I were at fault, at the risk of fueling unnecessary conflicts. Because in the end, those who will suffer the most will always be my children.

Remember this well: I feel neither hatred nor resentment toward her. I turned the page on our story long ago. But today, I simply want her to leave us in peace, for the well-being of the children and also for my own. Because yes, if I am not well, they won’t be either. I do the work of both a father and a mother. I have accepted this role, and I am proud of it, but it is not easy. So please, I don’t need any additional conflicts.

And for those who still doubt, know that it is easy to be painted as the villain in a story told by only one voice. But I know who I am, and I am far from the monster she tries to depict to escape the reality she abandoned.

Thank you for taking the time to read. Whether this is heard or not, it won’t change anything—I will continue moving forward and building a stable future for my children.

If I am writing this today, it is simply because I am going to take a firm stance regarding our surroundings. You know very well that I am not the type of person to have conflicts with others, so I will not hold grudges against anyone. However, I do want to make it clear that I will distance myself from anyone who could pose a potential danger. My priority is not relationships—it is the well-being of my children. So don’t take it personally, but if you cannot refrain from sharing information with her, you will notice a legitimate change in my attitude.

Thank you all for your understanding.

FRANÇAIS:

Cela fait un moment que je vis des choses incroyables avec mes enfants. Tout n'est pas parfait, je dois encore faire face à de nombreuses difficultés, mais je n'ai jamais été aussi bien depuis des années. Tout simplement parce que la vie simple que nous vivons ensemble, tous les cinq, était impossible avant.

Nous ne sommes pas la famille parfaite. Mes garçons ne sont pas les plus studieux à l'école, et mes petits veulent toujours dormir avec moi. Mais nous avons une véritable stabilité familiale. Maintenant que les grands sont adolescents, nous partageons encore plus de choses. Je les ai même emmenés au concert de ROHFF !

C'est pour cela que je ne laisserai personne troubler notre vie.

Aujourd’hui, j’écris parce que je me pose des questions sur la situation que je vis avec mes enfants. Lors d’une séparation, il est essentiel de mettre les blessures de côté, de bien s’entendre et de toujours privilégier l’intérêt des enfants. C’est une priorité absolue. Mais que faire lorsque l’un des parents représente un danger pour eux ?

J’ai toujours été une personne bienveillante, même quand cela me mettait en difficulté. Pourtant, avec le recul, je réalise que cette bienveillance a contribué à la destruction de ma famille. J’ai voulu réparer ce qui était brisé, coûte que coûte, porté par l’espoir et mon cœur trop généreux. Mais il arrive un moment où il faut prendre des décisions cruciales, surtout lorsque les enfants sont en danger.

Quand j’ai tout fait pour sauver mon couple, étais-je réellement guidé par l’intérêt des enfants ou par ma propre peur de l’échec ? Aujourd’hui, après tout ce que nous avons traversé, je me pose sincèrement la question. Et maintenant que j’ai pris conscience de la toxicité de leur mère, que je me tiens ferme face à ce danger, est-ce de la rancune ou simplement une lucidité tardive sur ce qu’il faut vraiment faire ?

J’ai choisi la deuxième option. Parce qu’aujourd’hui, j’ai enfin réussi à reconstruire une stabilité familiale, une stabilité qui n’existait plus depuis des années. Et cela, malgré les conséquences qu’elle a laissées derrière elle : ses dettes, que je continue d’assumer seul, mais surtout son égoïsme.

J’écris ces mots parce que, bien que je me moque de l’opinion des autres, je ne peux m’empêcher de me demander comment elle peut encore recevoir du soutien. Ce n’est pas une question de jalousie ou d’envie. Ce n’est pas une bataille entre elle et moi. Il s’agit de la vie et de l’avenir de nos enfants. Je peux comprendre que certains refusent de prendre parti dans une histoire de couple, mais ici, il ne s’agit plus de nous deux, il s’agit d’eux. Comment peut-on la soutenir alors qu’elle est absente, qu’elle les a mis dans une situation financièrement précaire, et qu’elle continue encore aujourd’hui à leur nuire ?

Elle expose son bonheur sur les réseaux sociaux, rayonnante, souriante, mettant en scène une vie rêvée… mais jamais elle ne parle de ses enfants, jamais elle ne mentionne l’amour qu’elle leur porte. Comment peut-elle prétendre être une femme détruite alors qu’elle n’a jamais cherché à réparer ce qu’elle a brisé ? Moi, de mon côté, je suis resté digne, je n’ai jamais cherché à l’attaquer, tout simplement parce qu’elle est la mère de mes enfants, et parce que je ne suis pas un homme ingrat. Nous avons vécu de belles choses, et cela suffit pour ne pas sombrer dans une guerre qui ne ferait que blesser davantage nos enfants.

Si j’écris aujourd’hui, c’est parce que j’ai affronté des épreuves que peu d’hommes et de femmes auraient pu surmonter. Et malgré tout, je continue mon combat, car même dans son prétendu bonheur, elle trouve encore le moyen de me mettre des bâtons dans les roues. Beaucoup d’entre vous en sont témoins, mais vous choisissez de fermer les yeux, sous prétexte de ne pas vouloir vous en mêler. Ou peut-être craignez-vous de vous brouiller avec elle ? Mais en agissant ainsi, vous devenez complices du mal qu’elle continue de nous faire subir.

Je ne vous demande pas de prendre mon parti, ce n’est pas mon intention. Je m’en sors seul, comme je l’ai toujours fait. Je comprends aussi qu’il est difficile pour certains de confronter un proche à ses erreurs. Mais si vous tenez un tant soit peu à mes enfants, alors je vous demande une seule chose : ne lui donnez aucune information sur nous, ne lui parlez pas de notre vie. Ce n’est pas moi qui ai abandonné le navire, alors ne m’accablez pas comme si j’étais le fautif, au risque d’alimenter des conflits inutiles. Parce qu’au final, ceux qui en souffriront le plus, ce seront encore et toujours mes enfants.

Retenez bien ceci : je n’éprouve ni haine ni rancune envers elle. Cela fait longtemps que j’ai tourné la page de notre histoire. Mais aujourd’hui, je veux simplement qu’elle nous laisse en paix, pour le bien-être des enfants et aussi pour le mien. Parce que oui, si je ne vais pas bien, ils ne le seront pas non plus. Je fais le travail d’un père et d’une mère. J’ai accepté ce rôle, et j’en suis fier, mais ce n’est pas facile. Alors s’il vous plaît, je n’ai pas besoin de conflits supplémentaires.

Et pour ceux qui en douteraient encore, sachez qu’il est facile de passer pour le méchant dans une histoire racontée par une seule voix. Mais je sais qui je suis, et je suis loin d’être le monstre qu’elle s’efforce de dépeindre pour fuir la réalité qu’elle a quittée.

Merci d’avoir pris le temps de me lire. Que cela soit entendu ou non, cela ne changera rien : je continuerai à avancer et à bâtir un avenir stable pour mes enfants.

Si j’écris ça aujourd’hui, c’est tout simplement parce que je vais agir fermement concernant notre entourage. Vous le savez très bien, je ne suis pas le genre de personne à me brouiller avec les gens, donc je ne me fâcherai avec personne. Mais par contre, je tiens à signaler que je prendrai mes distances avec tous ceux qui représenteront un danger potentiel. Ma priorité, ce n’est pas notre relationnel, ma priorité, c’est le bien-être des enfants. Donc ne le prenez pas personnellement, mais si vous ne vous sentez pas capables de ne pas alimenter les informations à Madame, vous sentirez un changement légitime de ma part.

Merci à tous pour votre compréhension.