Back to the roots/retour aux source
Back to the Roots
Yesterday, I found myself standing in front of my old apartment because the twins wanted to play at the park just across the street. That apartment—I got it in 2021. That apartment where I learned to live alone, where I found myself, against my will, raising my four children.
My twins were just 1 year old. My older boys were 9 and 7. I realize now that I used to take all four of them to daycare and school by myself. Every day, with the little ones in the stroller, I would walk the older two to school—Jamal in 5th grade, Jeymil in 3rd.
I ended up managing family life on my own because I had no other choice.
I went through so much pain at that time—because I was losing the woman I loved.
It’s only now that I realize how extremely difficult that period truly was.
But back then, I was so focused on trying to fix our family that I didn’t even notice how hard it really was. Hard for me—but even harder for my kids.
You could see it most in their schoolwork. They were absent—not physically, but emotionally. Because of what we were going through. I’m mainly talking about the older ones. The little ones weren’t aware of what was happening. And honestly, neither was I. But the women at the daycare—they saw it all. They didn’t need to say a word. I saw it in their eyes.
I had to give my older boys responsibilities they weren’t ready for.
I had no choice—we were going through a rough time.
That’s when I decided to get them cell phones.
I needed to know where they were—at any moment, at any time.
Being back in that park today brought me five years back.
Back to when I was a broken man who had to stay strong for his children.
I held on.
I endured.
I suffered.
But I never gave up—not for them, and not for myself.
Looking back, I experienced so many beautiful moments with them.
But I couldn’t live them to the fullest—because I was hurting inside.
Still, I appreciated those moments. And if I could relive them, I would do it with my whole heart. I’d make the most of it. Because those were truly incredible times.
I was there for such an important stage in my twins’ lives—they were just babies.
I helped them grow.
Now, I realize we’ve come to the end of their kindergarten years.
I experienced both their first day of school… and now their last day of kindergarten… alone.
This September, they start first grade. It’s crazy. I’ll be doing that alone again.
Same with my eldest, Jamal.
He started 6th grade with me, and he’s finishing 9th grade with me.
It’ll be the same with Jeymil.
I won’t pretend everything was perfect.
Of course I made mistakes.
But I would never trade what I’ve built with them for anything in the world.
We keep going, together—with all the flaws and lessons we've gathered.
What matters most is that we stay focused on the positive.
All the good it brought us.
Still, when I look back over the past five years, I can’t help but feel guilty about the things I missed.
I know I could’ve done more.
My boys have so much potential. And I feel like I haven’t been able to stabilize things enough for them to truly thrive. I don’t want to expect too much—they’re good kids. They’ve got big hearts. They admire me. They’re loyal. I’m their captain. And they trust me.
They’re counting on me to guide them across the sea of life.
I know I don’t have all the answers.
I know I don’t always make the best decisions.
But I give everything I’ve got, so they can go far and succeed.
And yet, I still feel like I’m not helping them reach their full potential.
That truth hits me deep. It frustrates me.
Sometimes I feel like I’m wasting their chances.
I know they also have to take responsibility. They have to take charge of their lives.
But when they make mistakes, I can’t help but feel like it’s my fault.
People admire my journey today, and it touches me deeply.
But for me, all of it will truly make sense the day my “Fantastic Four” become grown men—accomplished, happy, and free from struggle.
I want so badly for them to have better lives.
In their careers. In love. In everything.
They deserve the best.
They deserve to live their dreams.
May God give them everything.
Until then, I’ll keep fighting for them.
I’ll keep searching for every solution, every answer I can find,
to help them become the best versions of themselves.
I love them—not only the way a father is supposed to love his children—
but in a way no one else ever will.
And I will always be there for them.
Now, I have to keep going.
I will get there—with God’s help.
I will find the way to win.
On paper, we’ve got the best team.
We just have to find the right strategy…
And we’ll make it,we've done pretty well so far, and we'll keep pushing to get through.
Retour aux sources
Hier, je me suis retrouvé devant mon ancien appartement, parce que les jumeaux voulaient jouer au parc qui se trouve juste en face. Cet appartement, je l’ai eu en 2021. Cet appartement où j’ai appris à vivre seul, où je me suis retrouvé, malgré moi, à élever mes quatre enfants.
Mes jumeaux avaient 1 an, mes grands avaient 9 et 7 ans. Je réalise aujourd’hui que j’emmenais mes quatre enfants à la crèche et à l’école, que je m’organisais seul. Tous les jours, avec les petits en poussette, j’accompagnais mes grands à l’école : CM2 pour Jamal et CE2 pour Jeymil. Je me suis retrouvé à gérer la vie de famille tout seul, parce que je n’avais pas le choix.
J’ai beaucoup souffert à ce moment-là. Je perdais la femme que j’aimais. Ce n’est qu’aujourd’hui que je réalise à quel point ce que je vivais était extrêmement compliqué. Mais à l’époque, j’étais tellement focalisé sur le fait de réparer notre famille que je ne voyais même pas à quel point c’était dur. Dur pour moi, mais surtout dur pour mes enfants.
Ça se ressentait dans leurs résultats scolaires. Ils étaient absents. Pas physiquement, mais absents à cause de ce qu’on vivait. Je parle surtout des grands, car les petits n’avaient pas conscience de la situation. Même moi, je n’étais pas lucide. Mais les dames de la crèche, elles, voyaient très bien ce que je traversais. Elles n’avaient même pas besoin de parler. Je le voyais dans leurs yeux.
J’ai été obligé de responsabiliser mes grands alors qu’ils n’étaient même pas prêts. Obligé, parce qu’on vivait une situation dure. C’est d’ailleurs à ce moment-là que j’ai décidé de leur prendre un téléphone portable, car j’avais besoin de savoir où ils étaient, à tout moment, à tout instant.
Me retrouver dans ce parc aujourd’hui m’a ramené cinq ans en arrière. À l’époque, j’étais un homme détruit, qui, malgré son mal, devait tenir pour ses enfants.
J’ai tenu. J’ai subi. J’ai souffert.
Mais je n’ai jamais lâché.
Ni pour eux, ni pour moi.
Quand j’y repense, j’ai vécu tellement de choses merveilleuses avec eux. Mais je ne les ai pas vécues à 100 %, parce que j’étais mal. Pourtant, j’ai apprécié ces moments. Si je pouvais les revivre, je le ferais à fond. Je profiterais un maximum, car j’ai vraiment vécu des instants incroyables.
J’ai traversé une période cruciale dans la vie de mes jumeaux : celle des premières années. C’étaient des bébés, je les ai fait grandir. Aujourd’hui, je réalise qu’on arrive à la fin de leur maternelle, et que j’ai vécu seul leur entrée… et maintenant leur fin. En septembre, ils vont en CP. C’est un truc de fou. Je vais encore vivre ça seul.
Pareil pour mon grand Jamal : il est entré en 6ᵉ avec moi, et il finit sa 3ᵉ avec moi. Et ce sera pareil pour Jeymil.
Je ne vais pas faire comme si tout avait été parfait. J’ai forcément fait des erreurs.
Mais je ne changerais jamais ce que j’ai construit avec eux, pour rien au monde.
On continue ensemble, avec nos défauts accumulés.
Le plus important, c’est de rester focalisés sur tout le positif que ça nous a apporté.
Mais si je fais le bilan de ces cinq années, je ne peux pas m’empêcher de culpabiliser pour certains loupés. J’aurais pu faire encore plus. Mes garçons ont tellement de potentiel… et j’ai l’impression de ne pas réussir à stabiliser les choses pour qu’ils s’en sortent correctement.
Je ne vais pas leur en demander trop, ce sont de bons garçons. Ils ont un grand cœur, ils m’admirent, ils me sont fidèles. Je suis leur capitaine, et ils ont confiance en moi. Ils comptent sur moi pour les emmener loin dans notre bateau de la vie.
Je sais que je n’ai pas toutes les réponses, que je ne fais pas toujours les meilleurs choix, mais je donne tout ce que j’ai pour qu’ils aillent loin et qu’ils réussissent. Malgré tout ça, j’ai ce sentiment de ne pas arriver à les pousser à utiliser tout leur potentiel. Et ça me touche. Ça me frustre. J’ai l’impression de gâcher leurs chances.
Je sais qu’ils ont leur part de responsabilité, qu’ils doivent apprendre à se prendre en main. Mais quand ils font des erreurs, j’ai l’impression que c’est de ma faute.
Aujourd’hui, tout le monde admire mon parcours, et ça me touche énormément.
Mais tout cela prendra vraiment du sens le jour où mes "4 Fantastiques" seront des adultes accomplis, épanouis et à l’abri des galères.
Je veux tellement qu’ils aient une meilleure vie. Professionnellement, sentimentalement.
Ils méritent le meilleur.
Ils méritent de réaliser leurs rêves.
Que Dieu leur donne tout.
En attendant, je continuerai à me battre pour eux. Je chercherai toutes les solutions, toutes les réponses possibles pour les aider à devenir la meilleure version d’eux-mêmes.
Je les aime, non seulement comme un père devrait aimer ses enfants…
Mais aussi comme personne ne les aimera dans leur vie.
Et je serai toujours là pour eux.
Allez, il faut que je continue.
Je vais y arriver, avec l’aide de Dieu.
Je trouverai les solutions pour gagner.
Sur le papier, on a la meilleure équipe.
Il suffit juste de trouver la bonne stratégie…
Et on y arrivera, on s’est déjà pas mal débrouillés, on va continuer à se débrouiller pour s’en sortir.
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